別再為他流淚(转贴)

用心動來形容對一個人的感覺再貼切不過，就算我已經對他沒有感覺，事過境遷3年，我看到他時，心跳依然猶如小鹿亂撞，像是漏跳半拍，又像是跳快了幾拍，那麼的不由自主。

她的手機設定他的來電鈴聲是“別再為他流淚”，每次電話響起，彷彿一次次提醒著她，卻也提醒著我，別再為各自的對方而流淚。她想起他時，手抖了，淚也流了；我想起他時，沒有一次不是淚流滿面的。

輪胎胎压不足，會導致駕駛時耗油，也会损坏胎肩。胎压过大也会导致层过度拉紧而在撞击时容易裂开。七個善意提醒。

她問我幾時才可以對一個人死心，不會心動、不會流淚。我說很難的，我用了這麼長時間去放下一段感情，每次重遇他時，還是無法免疫，手足無措，不知道如何拿捏當下的表情，該點頭微笑？還是冷漠當看不見？

在同一場合，我曾經卑微地不斷望著他的身影，乞憐他回眸一看自己；曾經假裝大方，若無其事走到他前面，和他點頭微笑打招呼；曾經我可以經過他身旁，和他家人噓寒問暖，卻當他透明式、不聞不問地轉身離開；曾經我和他擦肩而過，兩人形同陌路。不管我怎麼做，怎麼反應，回家後都懊惱不已，放聲大哭。

去了廁所回到座位後，赫然發現我正和她說著的對象，和我隔著2張桌子背對背而坐。天曉得這是怎樣的安排，這是我第一次如此放心和她提起我從不願說起的難過，偏偏吐完苦水後，竟然和他“狹路相逢”。恨不得馬上找個洞來鑽進去，我多麼不願一次一次在他面前無法抬起頭來。

他依然穿著他喜歡的綠色衣服，即使只是背影，但我一眼就可認出那就是他。我的心又亂了，很緊張地問她，我剛才那番話的聲量會否讓他聽見。這些年來千錘百練的表面功夫，不想如此毀於一旦。

重新調整了自己的心情，我和她離開了咖啡店。她上車後打了電話來：“我很肯定那個人是你講的他，從你經過他的桌子到你上車，他的眼神一直在你身上。”我“嗯”了一聲就掛了電話。

心是搗碎的鮮肉裹在膠紙，長年累月的風化下，慢慢形成硬硬的蠟腸。我已經回不到當初那個對愛情充滿期待的自己。我確定那個望我的眼神，不再是愛。這是我第一次醒覺，我不應再為他而流淚。

22歲的我以為自己夠堅強，我曾告訴他，我不介意當下唸書的他不能給我任何承諾，只要他說他愛我，我就會不顧一切朝著他的方向前進。

而他是一個沉默的夾萬，任由我傻傻地調著各式各樣的密碼，卻無法解開他給我的難題。我一直在努力解鎖，以為自己有天會破了通關密碼，抵達那個叫幸福的地方。

我愛的他是一條軌道，而我的情緒坐上了雲宵飛車。當他說想我時，我的心飛上了雲端；當他對我沉默時，我的心沉落了谷底。我只能像是被按了開關掣後，在他的軌道忽上忽下的環繞而行，永遠抵達不了幸福的對岸。

一個人走在兩個人的愛情是走在寒冬的鋼索上，一步宗教、一步遠距離、一步家庭背景，每一步都那麼驚心，那麼的孤清寒冷。無數個夜里，我只能躲在被單底下哭泣，他愛我嗎？他愛我嗎？我不停問自己，一邊否認，一邊又為他尋找理由。他是愛我的，只是他有苦衷；他是愛我的，只是他不確定自己可以給我未來；他是愛我的，只是不懂如何表達。

那時候的我並沒有自己想像中的堅強，心脆弱得似一塊餅乾，他不經意的一句話，就能開口把我咬碎撕裂。他說不能繼續，我不問原由就放手。我在他身上學到的，只有不問為甚麼。我再也不問為甚麼，如果他夠愛我的話，他就不會捨得讓我為他流淚。

花了好長好長的時間去修復自己對愛情的想法。我過去見他一次就要回家痛哭一次。只有這次，我知道，從今以後，我再也不會為他流淚。