寫你(转贴)

不能說是因為你才開始寫作，畢竟在認識你以前，我就已經在寫作。我寫作、我投稿、被退稿、被投籃，我都抱著再接再厲的態度。只是當我發現我提筆、我下手的文字裡都是你的時候，我開始發現我遇上了寫作的瓶頸。
無論是和你相遇或結束的過程，我都想寫，隨便一個故事里都有關於你的事情，別的我都寫不出來了，我只想寫你。於是，我決定放下筆桿，在忘記你以前，我不再寫作，我不要老是寫你，儘管讀者不在意，我只是不想再任性下去。
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橘子的《對不起》系列，就很像現在的我和你。我反復閱讀，哪個章節有哪句對白，我都記得一清二楚。所以，就如《對不起》的故事情節，這是我的低潮，我會走出來，可能過後還是會被退稿、被投籃，可是，起碼我不再想要寫你。
我會寫作，也不是因為你，但卻因為你，我不寫作了。我不曉得你有甚麼好寫的，我和你之間發生的事情也是一般人會發生的事情，連讀者也會猜到的結局，連我自己也曾寫過無數次的結局，有甚麼好寫的？我不知道，也許我知道也不一定，只是我沒有要揭穿自己的意思，於是，我逃避。
每天的每天，我上課、我下課、我大笑、我偽裝，我甚至寧願坐在電視機前數落著別人的不是，我也不要坐在書桌前，然後忍不住地拿出稿紙，提筆又寫你，要不然就假惺惺地拿起手機，隨便打給某個誰，聊上一整天的話，然後開始自欺欺人，我好像愛上某個誰了，我終於擺脫你了。
還有，我總是睡覺。也許是期待夢裡會與你相遇，或是喝錯孟婆湯，起來的時候，甚麼都還記得，就是忘了你。忘了曾經愛上你，忘了曾經被你傷害，忘了你的一切，然後又再提筆，只是忘了你，也就不用再寫你了。
只是有一天，被友人莫名的一句話敲醒了自己。那天，他在街上巧遇我，他說，他好想有人聽他說話，問我介不介意暫時出租我的耳朵，於是我點頭答應。在我聽來，他的故事也是一般人會發生的事情，有的也是一樣的結局，只是結局之前，他說了這麼一段話。
“我也好想忘記她，我甚至考慮請殺手把她殺了，從此活得快快樂樂。但想也知道不可能，於是，我嘗試催眠自己，愛她不一定要擁有她，就這樣默默愛在心底，聽起來多偉大。可是，說好了催眠自己，這也只是個逃避的方式，於是，我決定重新再想一次我們分手的爆發點。”
他們分手的爆發點，是因為女方說他們感情沒了，他們只因為“因不瞭解而結合，因瞭解而分開”的老理由，沒辦法再走下去了，所以分手了。是的，後來友人自己不得不承認，當感情只剩下習慣時，而雙方又沖不破習慣時，結局就是分開。重點是，是友人自己放不下，又何必要考慮殺了別人，又或是自我催眠呢？
對，是我自己放不下你，為甚麼還要拼命地說是你害我不能寫作？是我任性地還想要寫你，執著地一直寫你，才會導致今天自己所謂的不能寫作了。為甚麼我不能好好地把我們的一切記錄下來，就算到頭來被退稿，被讀者說沒有新鮮感，但起碼那是我對你的句點，我自己知道故事里的我們在分開以後，還是有段文字紀念著它就好了。
和友人巧遇的那個晚上，我就再度打開稿紙，提起筆桿，開始說起我們的故事。在寫的同時，我都有想要掉淚的衝動，只是我都忍著。
寫下和你的相遇、爭吵、結合到分開，我沒有改掉任何一個部份。當我二度修改時，我還諷刺我們的一切是多麼平凡，我還想說還是不要投搞好了，免得連主編也不屑要刊登我的故事。可是，想了又想，還是投稿好了，畢竟能夠這樣大大方方地寫你，實在是這幾年來唯一的一次。
在一個月以後，當我看見這個故事被刊登後，我終於還是哭了。哭我走出了低潮，哭我終於放下了你，哭我自己終於面對了你。寫你，也許是對你還有眷戀，但我相信，寫你，只是想要告訴你，總有一天我是可以笑著敘述我們的一切，而不是用眼淚來證明我們愛過。