如果世界末日(转贴)

很多作者、很多書籍都愛告訴人家說，要好好珍惜時間，愛一個人就告訴他吧，千萬不要讓自己的人生留下任何的遺憾。常常可以聽到這麼樣一個問題：如果你只剩下24小時，你會做甚麼？然後，很多電影裡的主角會想起他們的戀人，想要飛奔到戀人的身邊，告訴對方，自己其實很愛很愛他們。

不懂是不是受到這些電影、書籍和作者的影響，身邊很多人也常常會這麼告訴我，如果知道自己只剩下24小時的生命，一定會不顧一切地告訴他：我愛你。

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朋友每次說完，都會望著我，期望我能夠告訴她們，我也一樣。我總是微笑著，卻從來不回應，就連點個頭、“嗯”的一聲也不願意，因為這些跟我心底的答案相差十萬八千里。

曾經，我也這麼想：如果世界快要末日，我將不顧一切奔到你的身邊。只要在你身邊，末日來臨也無所謂。可惜，這麼浪漫的想法已經離我很遠很遠。我已經三十好幾了，不是那種二十出頭的青春少艾。

有時候夜里睡不著，我會懊悔著自己曾經存在那麼浪漫的想法，現在想起來卻覺得很不切實際。如果真的很愛很愛一個人，不需要世界末日，不需要等到別人把他給追走，你才會想要告訴他，你愛他吧；如果你真的要等到沒時間了，才讓對方知道你的心意，那你應該也沒多愛他。

年輕時候的自己，很愛很愛一個人，可惜卻捉不住他。他難以捉摸的心思、飄蕩不定的影蹤，到了最後成為無聲無息地離去。我是一個那麼好面子的人，既然他已經決定要走了，那就永遠也別回來吧。心底雖然被痛楚啃噬，卻也不願意低頭，即便只是開口問他為甚麼，我也不願意。隔了些時候，他打了電話，仿佛想要說些甚麼，我依舊維持高傲姿態，不願意聆聽。

後來，看了部電影，心裡一直回想著電影情節，然后開始問自己，如果明天就末日了，你卻還不知道他離開的原因，你不后悔嗎？

人，總是很容易走入死胡同的。我給自己做心理建設長達半年的時間，卻因為一部電影引發的一個問題，而開始覺得自己之前做錯了。我開始覺得，該為自己心中的想法找個答案的。可惜，對方沒再願意到來碰釘子。

換作平常的我，很快就把事情拋到腦後去了。可惜，我被“世界末日”這個毀滅的凄美課題困住了，一直一直告訴自己，如果依舊這麼固執，世界末日來臨，你也是孤身一人的。我忘了，他跟我已經是兩條沒有交集的平行線。女人，有時候就是愛胡思亂想。

放下向來堅持的驕傲，我開口問他為甚麼，他籍詞逃避，我也沒有考慮地把電話掛斷了。後來，我又想起不懂是哪本書籍提到的：如果世界末日來臨，你會后悔自己不曾告訴對方，你愛他嗎？

再一次，我走入死胡同。我赫然想起，我從來沒有認真地告訴過他，我愛他。每一回，我們雙方都回避這個問題。我一直覺得，每天把愛掛在嘴邊的人好惡心好肉麻的，很多東西應該是在生活中去感受到的，不是嘴巴說了就算。至于他，為甚麼從來沒有告訴過我，我也沒有深思。

後來，有人說，世界上有千萬種不同的人，你認為愛應該從生活中去感受，但對方可能不瞭解，所以覺得你從來沒有認真過。當對方覺得你不認真時，自然也就不會回報你了。

是這樣的嗎？突然好想告訴他，我在過去的那段時間，其實真的真的好愛他。即使我們分開了，也不要留下一絲遺憾。我想知道，是不是真的因為我們彼此難搞的性格，所以讓一段感情消逝了。如果他願意告訴我，我會很感激他吧。

好幾次，我在夜裡借著酒意給對方撥電。可惜，我迷戀上的這種毀滅性的凄美，對他來說卻是個討人厭的麻煩。他在電話裡的語氣豈止是不耐，其實還有點厭惡了。到最後一次，他索性不接聽電話。

那一次，我終於從毀滅性的凄美中清醒來。哪有這麼容易世界末日，我卻仿佛借著世界末日的課題去糾纏一個已經離開的人。剎那間，覺得自己面目可憎。終於，我發現自己其實沒有想象中的愛他。很多時候，很多事情，是我們把它給美化了，把自己想得可憐了而已。

如果明天世界末日，你會做甚麼的話？如果真要我回答，我想，我會走到他的面前告訴他：其實，我並沒有那麼愛你。